Bienvenue à tous. Je suis avec Janeane Garofalo...
et Flea des Red Hot Chili Peppers va venir.
Ça va être extra.
Mesdames et messieurs, voici Serpico avec une pincée de Starsky !
Prêt à sortir quand la ville dort.
- J'ignore pourquoi on est ici. - Arrête ça, tu veux ?
Je présente d'où je veux, habillé comme je veux.
Voici le premier sketch.
- T'es qui ? - Je sais pas.
J'ai le droit de porter une veste en cuir et de marcher devant des graffitis.
Non seulement on étouffe ici...
mais on va se faire trancher la gorge...
par Dutch Tilt et son gang.
- Dutch Tilt ? C'est un gangster ? - Ils sont là. J'y vais.
Mais pourquoi...
Je suis Daniel Day-Lewis. Dans Le Dernier des Mohicans...
l'histoire se résume ainsi : mon personnage...
court d'un endroit à l'autre.
Il court sur les collines...
à travers champs...
à travers des rivières. Il court sans s'arrêter.
Vous voulez savoir comment je me suis entraîné ?
Voici la réponse :
Pour m'échauffer, je le règle sur "Poursuivi par des ours."
POURSUIVI PAR DES OURS
Pour m'entraîner plus...
je le mets sur "Poursuivi par des Hurons cannibales."
Et pour m'entraîner à fond...
j'appuie sur "Entouré par des colons saouls armés de mousquets."
Après un tel entraînement, la sueur effacera vos tatouages tribaux.
Certes, les Mohicans ont perdu la course pour la survie...
mais ils étaient numéro un en entraînement sportif.
Vous attendez quoi ? Achetez un "Master".
Ça a fait de moi un Mohican qui croit en son "Mohi".
Le Mohican Master 2000. Demandez le vôtre.
Attention. S'il y a un problème sur le tapis...
restez dessus ! Ne descendez pas ! Quoi qu'il arrive, je viendrai le réparer.
C'est la garantie personnelle que je vous offre.
À prix réduit, recevez Entraînez-vous avec les loups...
le programme d'aérobic de Kevin Costner.
Vous allez scalper tous ces kilos superflus.
Scalpez-les. Scalpez-les.
Cette offre n'est pas valable dans le Kentucky.
Nous revoilà avec notre invitée, Clara.
Quelle chance que tu sois là ! Ça va ?
- Ouais. - T'as l'air en forme.
Tu as un très joli tatouage. Tu le montres ?
Regardez un peu... On le filmera plus tard.
Flea, le papa de Clara, est aussi là. Ça va ?
Ça va. Je marche dans les traces de Clara...
pour glaner un peu de gloire.
C'est une source d'inspiration pour nous tous.
Elle essaye de me guider en me disant :
"Papa, quand tu m'accompagnes dans ces soirées à la mode...
et que les gens ne se soucient que d'apparence et d'ascension sociale...
et toutes ces âneries, garde en mémoire la pureté...
de choses telles que le basket ou John Coltrane."
- Ce sont des paroles sages. - Des paroles sages.
Voilà un autre sketch. Regardez son tatouage. Le voilà.
Regardez son tatouage. Elle fait la timide.
SUR LES ÉCRANS À NOËL
Los Angeles, le soir de Noël. Le flic new-yorkais John McClane...
fait les courses avec sa femme.
La Californie.
Tout le monde à terre !
Attention, chers clients...
voici une offre spéciale pour les 10 prochaines minutes :
2 millions de dollars en bons d'achat contre votre vie.
Ce type vient de quel pays ?
Ils sont aussi doués qu'impitoyables.
- Je veux vos bons d'achat. - Cours toujours.
Bon appétit, M. Whipple.
- Il est très ingénieux. - Trouve-le !
Tu veux un sac, sale... ?
On dit qu'un éclair ne frappe jamais 12 fois...
- Mais ne lui dites surtout pas. - Les gars, mangez vos légumes !
Bon Dieu, qui est ce mec ?
Qui es-tu ? Tu es très embêtant.
Je vais t'apprendre un truc : les gens payent pour voir ça.
Vous venez de détruire le rayon pâtisserie.
Vous croyez que je m'amuse à comparer les prix ?
Il croit qu'il fait quoi ?
Son boulot.
C'est moi le responsable ici !
CURE-DENTS
Salaud détecté dans la sixième allée.
Il est tout seul. Il est crevé.
La nourriture est avariée ! Les toilettes sont fermées !
Il manque de répliques !
Réfléchis, nom d'un chien, réfléchis.
Désolé de vous envoyer des piques.
Ça devient lassant de te voir débouler tous les Noëls...
à chaque attaque terroriste, Méchant Garçon !
Ta gueule !
"Viens faire des courses. On achètera une dinde de Noël."
Une Journée en enfer 12.
Une journée affamée.
Le même truc peut pas retomber sur le même mec autant de fois !
Bruce Willis dans Une Journée en enfer 12. Sortie globale à Noël.
Nous revoilà avec Clara...
et son père, Flea, des Red Hot Chili Peppers.
- Ça va ? - Tout baigne.
J'aimerais bien te mettre la pâtée au basket.
Tu peux toujours essayer. On verra bien.
Il paraît qu'à New York, vous êtes moins bons que nous.
Je pensais démontrer ça et te foutre la honte.
Je suis un peu intimidé par tes tatouages, je dois dire.
Clara, t'en penses quoi ? Ton papa joue bien ?
- Alors ? - Je suis bon ?
Clara, qui est le meilleur joueur de basket au monde ?
Qui est le meilleur joueur de basket au monde ?
Elle le montre du doigt. Je crois que t'es un peu partiale...
parce que c'est ton papa. Moi je ne suis pas très doué.
On se retrouve après ça.
Je suis seulement bon pour aveugler mes adversaires...
les faire tomber, les distraire, leur tirer les cheveux...
Je peux jouer à ça aussi. On sera deux.
- Tu te sers de ça ? - Fais-y attention.
Vous allez voir une publicité.
Voici un message sur le séminaire "Laissez couler" de Tony Bobbins.
Je suis David Cassidy, et ce que je vais vous dire...
peut vous changer la vie.
Ma copine m'a largué il y a 2 ans, bien que je sois une star...
et que je paraisse toujours super jeune et beau.
Bref, j'étais tellement déprimé...
que je pouvais à peine reprendre...
ma vie facile et luxueuse. J'ai alors rencontré Tony Bobbins.
Quand une fille vous jette, vous êtes un insecte...
une mouche à qui elle a arraché les ailes.
Au séminaire "Laissez couler"...
nous vous aidons à faire repousser vos ailes.
Vous réapprenez à voler pour aller bourdonner autour d'elle...
et lui brûler le visage avec votre salive toxique.
Voilà l'action de "Laissez couler".
Tony, quel est exactement le rôle de vos experts ?
Bonne question. Quand ma cinquième femme m'a quitté...
je vivais dans un studio de 7 m²...
je pesais 150 kg, j'étais enchaîné au mur et je mangeais du Canigou.
Je mesure plus de 2 m. Ce n'était pas beau à voir.
J'étais au bout du rouleau. Je me suis dit :
"Ce serait bien si je payais quelqu'un pour arranger ma vie."
- C'est ce que j'ai fait. - Vraiment ?
Étape n° 1 : vous êtes éloigné de ce qui vous rappelle votre ex.
Tu te souviens quand on est allés acheter la poupée aux cheveux roses ?
- Merde alors ! - Code bleu !
La bête est cernée ! Je répète, la bête est cernée !
- On en tient un vivant. - Non !
- Allez, mets le masque. - Non !
Lettres et pizza froide ! On a un cas grave !
Je veux que vous le mettiez en isolation !
Étape n° 2 : on vous force à regarder...
l'émission Love, American Style en boucle.
C'est un remède radical.
Étape n° 3 : traitement physique.
Vous apprenez à associer la douleur à votre ex.
Oh, non !
Il tient un filon.
Entremetteur international
Je présente Studs, mais ça n'entraîne pas...
que je puisse avoir aussi une relation affective satisfaisante.
La première fille que j'ai embrassée m'a obsédé pendant 21 ans...
mais grâce à son traitement...
Tony Bobbins m'a permis de reprendre le cours de ma vie.
Il m'a aidé à "laisser couler"...
Mégastar télé
pour que je brûle le visage de mon ex avec ma salive toxique. Merci, Tony.
Bon. J'associe tellement la douleur à mon ex...
que j'ai mal en pensant à elle.
- Et ensuite ? - C'est ma partie préférée.
Le début de l'aventure.
Vous utilisez les mêmes techniques pour vous reconstruire.
Non ! Non !
- Qui veut du gâteau ? - Oh, oui...
Tony, quelle est selon vous la clé de votre succès ?
Étape n° 4 : je vous hypnotise avec mes dents et vous me payez.
- Tony, vous êtes le diable ? - Non, je ne suis pas le diable.
Aucune des personnes interviewées n'ont reçu d'argent.
Sauf Mark DeCarlo, qui a passé un marché.
L'autre mec et moi, on l'a fait gratis. Par conviction...
et parce que son coup de fil m'a réveillé.
Je ne bossais pas cette semaine-là. J'étais crevé et un peu paumé.
Les gens viennent me dire :
"Comment osez-vous rançonner toutes ces personnes...
et leur promettre le bonheur ?" Alors je ris...
parce ça vaut le coup de faire ça...
pour rendre une personne heureuse... Même si cette personne, c'est moi !
Qu'est-ce que vous attendez ?
Arrêtez de pleurer en pensant à elle, et venez à moi !
Au fait, je suis le fondateur de ce séminaire...
mais aussi son premier participant.
Je vais faire un match amical contre Flea.
- Un match amical. - Amical.
Je vais te faire un truc affreux.
C'est horrible. Atroce. Vraiment terrible.
Pire que si ta femme te larguait...
et qu'elle sortait avec ton meilleur pote.
J'ai une idée pour épicer le match :
on va faire un pari.
Si je gagne, ton groupe vient jouer en direct dans l'émission.
Si tu gagnes, les Red Hot jouent dans The Ben Stiller Show.
Mais si je gagne, ce qui est très probable...
tu enlèves tes fringues...
et tu descends Wilshire Boulevard à poil en te trémoussant.
D'accord, ça marche.
Ta carrière sera ruinée et tu épouseras ta cousine.
- À toi la balle d'engagement. - Prêt ?
Je suis absolument confiant.
Et il a marqué !
On va regarder un sketch. On se retrouve après.
J'adore ton prénom. Tu as un prénom magnifique.
Tu es belle. Quelle chance de t'avoir rencontrée.
- Ma soirée est réussie. - Excusez-moi.
- Hervé Villachaize ? - C'est moi.
- Vous jouiez Tattoo, c'est ça ? - Oui.
- Je vous adore. - Merci.
- Incroyable, ce que vous faites. - Heureux que vous aimiez.
J'aime tout : la cloche, votre costard, L'Île fantastique...
- Super. - C'est gentil.
C'est très profond. Je respecte ça.
- C'est magnifique. - Merci.
- Rendez-moi un service. - Ce serait quoi ?
- Je voudrais vous entendre. - C'est-à-dire ?
Entendre une de vos phrases.
Allez. Faites-le.
Bon, d'accord. "L'avion, l'avion !"
C'est génial ! Vraiment formidable.
Dites : "Bienvenue à l'Île fantastique."
- Je ne dis pas ça. - Ça ne fait rien.
- Non. - Où sommes-nous ? Bienvenue où ?
- Je fais tout L'Île Fantastique ? - Hervé, où sommes-nous ?
J'ignore où nous sommes. Bienvenue où ?
- Bienvenue où ? - Bienvenue à l'Île fantastique.
Je m'y crois. Je descends du bateau et je bois du champagne.
Dites, venez offrir un verre à ma femme, elle vous adore.
- Quoi ? - Offrez-lui du champagne.
- Je ne peux pas faire ça. - Allez, faites-le.
- Ce n'est pas bien. - Faites-le pour moi, Hervé.
Juste un verre, allez. Faites-le.
Hervé, faites-le.
Faites-le. Allez, faites-le.
- Ça me fait mal. - Arrête de te gratter...
- ça guérira jamais. - Je me gratte pas. Ça va saigner.
- Bonsoir. - Mais, c'est Hervé Villachaize !
Puis-je vous offrir une coupe de champagne ?
Du champagne ! Je vous mets dans ma poche...
- et je m'en vais. - Extraordinaire.
- Non, merci. Je fais le régime Pritikin. - Insistez. Allez-y.
J'insiste. Prenez une coupe.
Merci, chéri, mais je ne bois pas cette semaine.
Allez, suppliez-la. Faites-le.
Je vous supplie de boire un verre avec moi.
Je ne sais pas quoi dire.
- Elle a dit qu'elle refusait. - Quoi ?
Allez, déguerpis. Je suis sérieux, fiche-moi le camp.
Tu veux te battre, petit ? Du vent !
- Vous n'êtes pas bien. Vous êtes fou. - Tout de suite ! Du balai !
Bon, d'accord.
Merci, chéri. C'était très gênant.
Ces acteurs croient posséder le monde.
- Je ne sais pas pourquoi. - Il m'a draguée.
- C'est parce que tu es très belle. - Oh, Maury.
- À ta santé. - Tu es formidable.
Non, c'est toi qui es formidable.
C'est l'heure de Demandez à Manson...
avec celui qui a réponse à tout : Charles Manson.
La première lettre vient de Syosset. Ronald Garner écrit :
Cher M. Manson...
pourquoi le silencieux de ma Chevrolet 1954 siffle-t-il ?
Pff. Pff. Pff. C'est moi qui siffle.
Je suis dans ton silencieux. Ça te plaît pas, mais c'est trop tard.
Je suis dedans. J'aime pas me taire.
On veut me faire taire, mais j'ai une grande gueule.
Je suis fan de Bing Crosby, pas des Beatles.
Mes amis dehors ont des pics à glace. Et ils vont...
Quand tu m'entends, t'as intérêt...
Vérifie la garantie.
Demandez à Manson est sponsorisé par "Les Jouets des Enfants Heureux".
C'est de la triche !
- Sortie. - J'ai la balle.
- Clara, plan de secours ! - Je t'aurai, Clara.
Clara, lève les mains ! Lève les mains !
On se retrouve après ça. Je suis crevé.
- On l'a eu. - Tu joues trop physique.
Tu m'embêtes, toi.
Clara, je t'ai dit "le plan de secours".
Tu aurais dû faire le plan de secours.
Bonjour, tout le monde ! Maman est rentrée.
Doris, j'ai tué les enfants.
Pas maintenant, les glaces fondent.
Je suis sérieux. Ils me rendaient fou.
Oh, non !
Bon anniversaire de mariage, Maman !
Vous, alors !
Bon 10e anniversaire de mariage, ma chérie.
On va ouvrir les chips et s'amuser.
J'ai oublié les chips.
Tu as oublié les chips le jour de notre anniversaire de mariage ?
Ça m'est sorti de l'esprit.
Pourquoi tu ne m'aimes pas ?
- J'aime tout chez toi ! - Tu vas aimer ça : je m'en vais !
Papa !
Ferme ton foutu clapet !
- Ne t'en va pas ! - Vous êtes comme votre mère !
Je vous paie maintenant, ou dans deux minutes ?
- Skank, tu es rentré ? - Salut, Doris. Et les enfants ?
Qui est-ce, chéri ? Ta sœur ?
Je vais vous le dire, madame.
Je suis son épouse, et quand j'ai dit...
"jusqu'à ce que la mort nous sépare" il y a 10 ans, j'étais sincère.
Pourras-tu me pardonner un jour ?
Bien sûr, chérie.
Bouge ton petit popotin jusqu'à la chambre...
avant que je morde dedans et que je le recrache !
Désolé, je ne tromperai pas ma femme ce soir.
Doris, j'ai appris une chose :
le sexe, c'est mieux quand c'est gratuit.
Avec celle que j'aime, bien sûr.
Je devrais fermer mon foutu clapet.
Je vais le fermer pour toi.
Oh, oui...
RIRES ENREGISTRÉS : "Les glousseurs associés"
FILLES FOURNIES PAR "LADIES OF HUME"
PHRASE FÉTICHE DE THEODORE HUME
Cette émission vous est présentée par Tony Bobbins et son séminaire.
Voici un autre message de Tony.
Quand ma première copine m'a largué, j'avais 13 ans...
et j'étais bouleversé.
J'ai pris 35 kg en 2 jours, je suis passé d'1,82 m à 2,15 m en 7 jours.
J'étais un paria, rejeté de tous. Même de mes parents.
Je devais aller vers moi-même...
pour regagner une emprise sur ma vie.
Je suis devenu géant à l'intérieur et à l'extérieur...
mais pas un géant au sens strict. Je vais dominer la Terre.
Je vais vous hypnotiser. Regardez mes dents toutes-puissantes.
Retournons à The Ben Stiller Show.
Allez, Flea. Ouais, c'est ça.
Nous revoilà. Le score est de 10 à 6. Flea a 2 paniers d'avance.
Allez, vas-y. Donne-toi au maximum.
Je suis prêt. Je suis prêt.
Je n'ai même pas contré ce tir-là.
Allez ! Viens par ici !
Et une interception !
C'est fini. Beau match.
- Ouais. - Bien joué, Flea.
Beau match, et désolé.
Ben doit se mettre à poil !
Je suis désolé qu'on doive faire ça.
Qu'on doive faire quoi ?
- On va en discuter. - Discuter de quoi ?
- On discute de quoi ? - Tu dois te mettre à poil...
et t'exhiber sur Wilshire Boulevard.
Toi, tu fais ça. Mais pas moi.
- Moi, j'ai mon émission. - Tu dois le faire.
- À bientôt. - Je ne fais pas ça.
Tu reviens sur ton pari en me regardant en face ?
Je dois y aller. À une prochaine fois, et merci !
Tu sais, après les rires viennent les pleurs.
Étape n° 4 : je vous hypnotise avec mes dents et vous...
Affûtez bien vos couteaux.
Non. Coupez.
[FRENCH]